El decálogo del bloguero con éxito

Me encontré en Vecindad Gráfica un post proveniente de Expansión.com donde dan unos muy buenos consejos para tener un blog exitoso.

Lo copypasteo vilmente:

¿Quiere hacerse un hueco entre las bitácoras más leídas de la blogosfera? Aquí tiene diez consejos para conseguirlo.

En el mundo se crean unos 120.000 blogs diarios. Y, como es lógico, no todos gozan del mismo estatus. Unos son muy visitados y otros caen rápidamente en el olvido. Pero los hay que se han convertido en verdaderas minas de oro, en empresas que ingresan más de un millón de euros anuales sólo en publicidad. Es difícil saber qué estrategia siguen estos blogueros para conseguir tanto éxito, pues cada uno tiene su estilo, una enseña propia que los hace diferentes. Sin embargo, sí existen unas pautas que conviene seguir. Enrique Dans, profesor del Instituto de Empresa y experto en nuevas tecnologías, arroja un poco de luz a este tema con el Decálogo del bloguero con éxito.

Empiece explorando. Un bloguero empieza a serlo cuando lee blogs, no cuando los escribe. Lo primero es meterse en los temas que gusten, ver quién escribe sobre ellos, qué cosas dice y cómo las dice. Construya un conjunto de blogs que leer de acuerdo con sus intereses, y desarrolle el hábito de leerlos. Un día notará que el cuerpo le pide comentar algo: hágalo, y empieza a desarrollar su identidad en la Red, a meterse en la conversación. Otro día, de manera casi natural, le apetecerá empezar el suyo.

No se bloguea con la cabeza, se bloguea con los pies. No se trata de que aporree el teclado con sus miembros inferiores, sino de darse cuenta de que si escribe un blog para contar lo que sabe de un tema, las ideas se agotarán en pocas semanas. Por mucho que sepa, al cabo de poco tiempo empezará a tener la sensación de haberlo contado todo, y en ese momento el blog estará muerto. Se bloguea con los pies porque se escribe de lo que le pasa cada día, y eso da al blog el componente de diario, que es una de sus señas de identidad. Tenga siempre una fuente que le aporte temas frescos todos los días.

Gracias M@re ;)

Porque aquí sí se reconoce a los lectores ( a ustedes 3) que están al tanto de lo que se publica en este cuchitril, le mando un agradecimiento muy especial a M@re por los chorrocientosmil (16) comentarios continuos que se aventó ayer. Ya modifiqué la lista de los comentarios recientes como reconocimiento a su estoica labor y no la regresaré a su tamaño habitual hasta que se recorran por completo.

Gracias Mariam por hacerme sentir como todo un blogstar. ;)

Postales para el día del amor y la amistad

Me vale que sea 26 de Marzo, yo no necesito la autorización de un “santo” para mandar tarjetas de amor y amistad. Bueno, en realidad no las mande, pero aún así te las dedico a ti (tú no güey, a ella).

Ellas son las complicadas

¿O a poco no?

Diccionario de Diseño Gráfico

Un post super rápido. Es que no me puedo desviar mucho de lo que estoy haciendo, pero esto merece estar aquí:

El diccionario del Diseño Gráfico. Para que no te chamaquien esos güeyes con sus dibujitos y terminología extraña.

ACETATO:
Diseñador Gráfico especialista en Tatuajes.
ACROBAT READER:
Un equilibrista al que le gusta leer mucho.
AEROGRAFÍA:
Rama del Diseño Gráfico, especializada en la rotulación de aviones.
ADVERTISING:
Amenazar a un Diseñador para que no cante en el área de trabajo.
ADOBE:
Casa Productora de Software, localizada principalmente en el campo, cálida en invierno, fría en verano.
AGUADA:
Estado de las Diseñadoras después de pasar varios meses frente al ordenador.
ALIASING:
Ponesre apodos entre los Diseñadores.
BARROCO:
Erupción cutánea de los Diseñadores pubertos.
BLEEDING:
Reacción del cuerpo a un shortcut.
BRANDING:
Dícese de la dieta de los Diseñadores alta en Fibra.
BOLD:
Detergente utilizado por los Diseñadores.
BOLÍGRAFO:
Diseñador Gráfico algo gordo.
BOSQUEJO:
Dibujo burdo de un bosque.
CACHE:
Atrapar una idea en el aire.
CAJA DE X:
O sea…la caja de un tipo que ni conozco, ni me importa…
CARBONCILLO:
Pequeño Diseñador Gráfico que es muy fregón.
CEMENTO IRIS:
Conocida droga de los Diseñadores “puntos”.
CHURRIGUERESCO:
Diseño Gráfico muy, pero muy fumado.
CLIPART:
Acción de crear figuritas con clips.
CONVERTIR A CURVAS:
Etapa de Dieta de las Diseñadoras en la cual realizan mucho “branding”.
COPYRIGHT:
Acto de transcribir bien un texto.
CUENTAHILOS:
Diseñador Gráfico que no tiene nada que hacer.
CURSIVA:
Diseñadora que gusta de las cartas de amor y los diseños con motivos románticos.
DEGRADADO:
Se le llama así al Diseñador que se vende muy barato.
DIAPOSITIVA:
Un perfecto día para Diseñar.
DISCO DURO:
Cualquier CD de Heavy Metal.
DREAMWEAVER:
Diseñador poco productivo y somnoliento.
DVD:
Tiene que…
ESTILÓGRAFO:
Diseñador Gráfico de muy buen vestir.
EPS:
Expresión de sorpresa menor que el oops!!
EXTRUSIÓN:
Acción de chantajear a un Diseñador para realizar un trabajo determinado.
FLA:
Ped.
FLASH:
Super Héroe Multimedia.
FLATENEAR:
Llenar el área de Diseño con gases.
FLOPPY:
Pastelito de chocolate relleno de malvavisco, golosina preferida de los mercadólogos.
FREEHAND:
Software de Diseño preferido por los Diseñadores solteros.
FOTOCOMPONEDORA:
Acto de tomarse una fotografía con una Diseñadora de cascos ligeros.
FOTOGRAFÍA DIGITAL:
Acción errónea de poner el dedo en el lente de la cámara.
GIF:
Imagen que se regala.
GIF ANIMADO:
Imagen que se regala generalmente con escenas felices.
GODETE:
Expresión de los Diseñadores gangosos cuando estan molestos.
ILUSTRATOR:
Primo de Terminator al que le gusta mucho dibujar.
IMPRESIONISMO:
Estado posterior a la observación del exhibicionismo.
INCHES:
Ulgadas, en Inglés.
INTERACTIVO:
Diseñador que se relaciona fácilmente con los demás.
LAPIZ:
Nombre que los Diseñadores dan a su miembro durante la niñez.
LAYER:
Nombre dado a aquel Diseñador que suele decir muchas mentiras.
LETRA DE CAJA ALTA:
Cajota.
LETRA DE CAJA BAJA:
Cajita.
MACROMEDIA:
Prenda interior de vestir de las Diseñadoras Gordas.
MALLA:
Prenda de vestir utilizada por los serigrafistas “puntos”.
MECANORMA:
Diseñadora de nombre Norma de enormes proporciones, suele ser usuario de “Macromedia”.
MEGA:
Tienda departamental en donde surten su despensa los Diseñadores.
MESSENGER:
Robot de origen japonés que se dedica a entregar mensajes.
MULTIMEDIA:
Prenda de vestir interior que se comparten entre las Diseñadoras.
NEGRO:
Color preferido de los Diseñadores “puntos”.
PANTONE:
Shampoo suave en gran variedad de colores.
PICAS:
…o platicas?
PINCEL:
Método de transporte de los Diseñadores de escasos recursos.
PLOTTER:
Apellido del Mago de las impresiones en gran formato.
PREPRENSA:
Periódico especial para tartamudos.
PRUEBA DE COLOR:
Acto de verificar si el color rojo sabe a fresa, el verde a limón, el morado a uva y así sucesivamente.
PUNTO DE FUGA:
7:00 p.m.
PUNTOS:
Se les llama así a los Diseñadores Gráficos de raras costumbres.
QUEMADOR DE CD:
Se le llama así al Diseñador que escucha un cd una vez, y otra y otra….
RIPEAR:
Acción de cantar mientras se espera la decodificación de un video.
SCREEN:
Película de terror preferida de algunos Diseñadores.
SEÑALÉTICA:
Señal de moral incuestionable.
SELECCIÓN DE COLOR:
Equipo de futbol Africano.
QUARK EXPRESS:
Graznido veloz.
SEPARACIÓN DE COLOR:
Dícese del Diseño Gráfico con tendencias racistas.
SHORTCUT:
Pequeña cortada, que generalmente precede a un “bleeding”.
TÉCNICA DEL PLUMÓN:
Manera de trabajar de los Diseñadores “puntos”.
TERCERA DIMENSIÓN:
Dimensión desconocida para los Diseñadores que no saben dibujar.
TIPO:
Diseñador de nombre desconocido.
TIPOGRAFÍA:
Fotografía de un Diseñador de nombre desconocido.
TIPÓMETRO:
Diseñador desconocido de pequeña estatura.
TIPO MÓVIL:
Diseñador desconocido al que se le puede colocar en cualquier sitio.
VERSALITAS:
Acto de mirar salas de menor tamaño.
VIÑETAS:
Expresión de los Diseñadores Senior, cuando observan Diseñadores Junior.
WEB:
Estado de cansancio de un Diseñador Gráfico.
WEBMASTER:
El más flojo de los Diseñadores.

Presentando el Blog de Dummy Creativo

Empieza un nuevo solsticio y con ello un nuevo proyecto. Un nuevo blog.

Somos 6*, somos cuasi-diseñadores**, somo fans de Silvia Pinal***, y tenemos ganas de escribir. Somos Dummy Creativo.

*Originalmente éramos 5, el sexto es algo así como provisional.
**Estudiantes de diseño gráfico.
***En realidad no somos sus fans, pero me gustó cómo sonaba.

Orina sobre la virgen: Mingitorios religiosos

La verdad es que ya me hacía falta desenpolvar la categoría de blasfemias, y ahora por estar en semana santa y ser sábado de gloria, p’s como que se vuelve un poco más pecaminoso y desafiador el asunto. Así que ahí les va:

Unos bonitos mingitorios con diseño religioso.

Ahora sí podrás echar el “miedo” con la seguridad de que lo estás haciendo divinamente bien. XD

Unas clasesitas de inglés

NIVEL BÁSICO
Español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj Swatch?

Inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

NIVEL AVANZADO
Español: Tres brujas “travestis” miran los botones de tres relojes Swatch.¿Cuál bruja travesti mira los botones de cuál reloj Swatch?

Inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches.Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Chiste rápido

Era una vez una mujer tan fea, pero tan fea, que en lugar de tener menstruación tenía monstruación.

Groserías y recordatorios maternos en los comentarios por favor. Gracias.

No puedes odiarlo todo

Muy graciosa publicidad para un restaurante de comido china.