¿De verdad eres diseñador?

Una lista con 17 buenas razones para dudarlo seriamente. La publicó AFOX en Dummy Creativo.

Gracias a esta lista he descubierto mi loca interior y ahora me voy con falda y tacones a la escuela.

¿Qué eres?, ¿Diseñador?… Mejor piénsalo dos veces.

1.- Generalmente trabajas hasta tarde. Como las prostitutas!.

2.- Generalmente eres mas productivo por la noche. Como las prostitutas!.

3.- Te pagan para mantener al cliente feliz. Como las prostitutas!.

4.- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. Como las prostitutas!.

5.- Si eres bueno, nunca QUEDAS SATISFECHO de lo que haces. Como las prostitutas!.

6.- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. Como las prostitutas!.

7.- Es difícil tener y mantener una familia. Como las prostitutas!.

8.- Cuando te preguntan en que trabajas no lo puedes explicar. Como las prostitutas!.

9.- Tus amigos se distancian de ti y tu solo andas con otros Iguales que tu. Como las prostitutas!.

10.- El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. Como las prostitutas!.

11.- Evalúan tu “capacidad” con horribles pruebas. Como las prostitutas!.

12.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. Como las prostitutas!.

13.- Cada día al levantarte dices “NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!”. Como las prostitutas!.

14.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan; como las prostitutas!.

15.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. Como las prostitutas!.

16.- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. Como las prostitutas!.

17.- Siempre tienes que trabajar cuando lo necesitan tus clientes de afán y a última hora porque es urgente. Como las prostitutas!.

Ahora respóndete a ti mismo: ¿En realidad eres diseñador o eres…?

¿Qué sientes al ver esta fotografía?

No sé si soy el único que la percibe así. Me vienen muchas sensaciones al ver esta fotgrafía que se podrían resumir en dos palabras bien contradictorias: lástima y excitación.

Es una imagen del fotógrafo Perou (su web al parecer no funciona, pero igual dejo el link por si la arreglan pronto: perou.co.uk), quien centra su trabajo en los retratos de parafilias sexuales de todo tipo.

Pero volviendo a la pregunta del título: ¿Qué sientes al ver esta fotografía?

Los testículos de Belle Whether

Hace poco comentaba en el blog de Josie16 acerca de si existía o no el arte Kitsch (arte que se caracteriza por ser de mal gusto, pasada de moda, chafa); mi punto de vista final fue que la clasificación del arte queda siempre en el criterio de cada persona. Por más que nos digan los más conocedores que Picasso creó grandes obras maestras, cada quien terminará clasificándola como más le agrade -que mucha gente se deje llevar por lo que los demás consideran “buen” arte y lo acepten como tal sin poner un ¿por que? de por medio, es otra cosa-.

Entonces, según la visión general y echándole un poco de sentido común, pintar cuerpos desnudos es artístico (y si se hace bien, hasta erótico). ¿Pero qué pasa cuando llega alguien y hace algo tan poco común como pintar testículos?

Pues que frunces el ceño y pones cara de what? para después señalar con el dedo y calificar de desviado mental a quien se atrevió a mostrarte tal aberración… Bueno, talvez no hagas tanto circo, pero si te saca, por lo menos, un ¡no mames!

Belle Wether es una arista que se dedica a pintar y dibujar las fábricas masculinas de la vida (gumaros, huevos, bolas, testículos, titis… como quieras llamarles) a todo detalle y en escala de grises.

A mí me impresionó la forma en que domina el uso de las sombras y brillos. Los pliegues de la piel son tan perfectos que parecen fotografías. Punto aparte del reconocimiento a los valientes que se atrevieron a posar durante no sé cuantas horas con los gemelos al aire en nombre del arte. Porque para mí, esto es arte.

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Como diría mi hermano…

-¡¡QUE BUENA PUBLICIDAD!! -

y le doy la palabra :-)

La gran diferencia entre Europa y EUA

¿Te acuerdas de este post donde se hacía ver la insignificante diferencia que hay entre las versiones gringas y las japonesas, en este caso, de cosplay?

Pues directamente de la desconocida y satirizadora mente del mismo creador de aquella magistral obra gráfica, llega la nueva “The main difference between Europe and USA”. Hela aquí:

No me queda más qué decir que… ¡Viva el viejo continente y sus canastitas de picnic con vinos y quesos refinados!

El fin justifica los medios… bueno, no siempre

Y hablando de sexo, perversiones, y animales silvestres, traigo para ustedes una bonita historia de amor hardcore.

TUVO RELACIONES CON UN ERIZO PARA “CURAR” SU EYACULACIÓN PRECOZ.

Un hombre debió someterse a una intervención luego de sufrir graves heridas durante un encuentro sexual. El animal está “en perfectas condiciones”

“Me daba tanta vergüenza ir a una clínica normal a discutir mis problemas sexuales que estaba dispuesto a cualquier cosa”, confesó un hombre de 35 años que recurrió a un curandero para terminar con su problema de eyaculación precoz.

Zoran Nikolovic estaba muy preocupado por su desempeño en la cama. Quería mejorar para sorprender a su pareja, pero la idea de ir a un especialista lo aterraba. Con un poco de valor, se atrevió a visitar a un curandero.

Sin ofrecer resistencia, el serbio escuchó los consejos que le dieron. Al llegar a su hogar, consiguió un erizo e intentó mantener relaciones sexuales con él.

Un desenlace doloroso
“Hemos realizado operaciones similares en otras ocasiones, pero sólo con pacientes que habían sufrido accidentes. Nunca habíamos visto algo así, y dudo que lo volvamos a ver”, destacó uno de los médicos que atendió a Zoran.

El pene del hombre quedó destrozado por el encuentro, por lo que debió someterse a una intervención de urgencia, informó el diario 20 Minutos.

La víctima de este incidente está preocupada por la reacción de su novia. “Dios sabe qué pensará de mí: no sé si me dejará por pensar que soy un pervertido o por haber sido tan idiota”, comentó.

Fuentes del sanatorio aclararon que el erizo está “en perfectas condiciones”. El único con secuelas fue el serbio.

Por supuesto, el erizo no era para nada un insensible. Le mandó flores y lo visitó en el hospital, y cada cierto tiempo se ven para charlar y tomar una taza de café.

Fuente

El más grandioso uso que se le ha dado a la tecnología LED en la historia

Cada cierto tiempo (décadas o siglos) surge un/a genio/a de entre toda la bola de incultos e ignaros que conforman la especie humana para arrojar un poco de luz sobre los asuntos realmente alarmantes y de inmensurable relevancia en la vida de todo individuo.

Esa persona por tanto tiempo esperada, ha llegado para arrojar esa luz de conocimiento que el mundo entero anhelaba.

Lo vi en Yonkis.

* ACTUALIZACIÓN *

Arreglado el problema con el video, ya mejor puse uno de Youtube. Gracias por avisarme, Afox.

Doutzen Kroes

Sonaría yo demasiado fetichista si dijera: ¡No mames, qué cuello¡ ¡Dios bendito, es la clavícula más sexy que he visto en mi vida!… Naa, no creo. Pero de todos modos, por si acaso, no lo diré.

Source

¡In - cre - í - ble!

Pensamientos obscenos inundaron tu mente, ¿cierto?

Un taco de ojo francés

Es por eso que apoyo la forma de pensar que tiene Armando Palomas sobre el taco: es un alimento para ricos y pobres, para cultos y para incultos, para mexicanos y extranjeros, para el pueblo y para el presidente. Y mira que si no. El presiso de Francia, Nicolas Sarkozy también le entra duro al taco de ojo en sus reuniones oficiales.

En una cena que ofreció para recibir al presidente de Israel ya se quería cenar a una de las invitadas. Y bueno, no lo culpo, no era cualquier invitada; era la modelo Bar Rafaeli (novia de Leonardo DiCaprio). Chécate nada más la miradita a discreción que le avienta el presidente después de saludarla.

Desde que me enteré que llegó alcoholizado a una rueda prensa, supe que este tipo tenía madera de mexicano. Y ahora lo confirmo.

Por supuesto, yo estoy consciente que tu estadía en la red es con fines escolares o laborales y que llegaste aquí por azares de los links, y por ende no sabes quién es Bar Rafaeli. Así que no os preocupéis, te adjunto también unas fotos de la señorita en cuestión para que la conozcas. ;)